SAN VIERNESSSSSSSS

carta final

Hola
Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron.
Es rarísimo estar metido en un mundo de sentimientos que van y vienen de una manera tan loca dentro de mí. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.
Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado al dolor de eso se suman el dolor de sentirse un idiota.
Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en un papel que no entiende bien lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías.
Yo soy siempre el que aconseja a todo el mundo en temas de amor. Conozco miles de situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado mis amigos, amigas. Y nunca termino de sorprenderme.
Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, mis amigas, mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza.
Es evidentemente algo se nota en mí, no puedo taparlo todo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigos. Más que nunca me preguntan que me pasa. Que dónde dejé esa sutil felicidad que tenía hace no mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas. Porqué dejé de ir a verte. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuándo sin querer los llamo porqué si para hablar.
Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? …
“bien… aquí…”. Digo con mi mejor cara loco, cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que me parte en dos. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta que es casi todo lo contrario.
Pero así son las reglas.
Y así es la agonía. Siempre dije: prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo muera por fin. Y volver a nacer de nuevo. Tal vez un poco más fuerte, porqué eso es lo que dicen: “lo que no te mata, te hace más fuerte”.
Ya te imagino leyendo esto y asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse “insensible”, “frío”. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas, pero no un cobarde.
Siempre digo:
“Epa… la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado mientras tanto porqué estás mal”.
Es más, creo habértelo dicho en una oportunidad. Cuándo éramos amigos.
¿Pero como sigo? es difícil seguir andando cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar hacia adelante.
Ahora aprendí que tendré que tener cuidado la próxima vez que diga esto.
Pero bueno, en honor a lo que enseñé a muchos, tendré que sacar esas fuerzas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de rabia, odio, ira. Sería más fácil… claro que sí. Pero sería una actitud cobarde, deshonesta. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso.
¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. No más mentiras. No más engaños. Solo verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.
No voy a decirte que no te extraño. Porqué me muero de ganas de estar contigo.
No voy a decirte que no te necesito. Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.
No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van solos discando tu número y se me congela la sangre al escuchar el maldito tono tres, cuatro veces.
Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono es en tu voz.
Para que mentir. Si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer.
Lo lógico es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi puto orgullo: lo que te prometí.
Prometí no mentirte. Y eso me juega contra ahora. Me mata. Porqué podría salir de esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que digas: “Me fallaste”….
No es que me arrepienta. No… para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y si de algo estoy seguro es de mi palabra, de mis promesas. De lo que dije esa noche mientras me pedías que no te mintiera.
De las quinientas cartas que creo escribí estos últimos días, esta es la que va a ir a parar a tus manos. Porqué es la más sincera. Pero también la que más me duele. Porqué la verdad, duele a pesar de todo.
Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad. Puedo entender que estés “quemada”. Que te mintieron y te cuesta creer. Te cuesta confiar porqué te traicionaron de la manera más sucia. De la manera más cobarde. Y de la manera más estúpida: delante de tus ojos.
Pero las reglas fueron simples. Claras. De repente todo se llenó de dudas. Lleno de mentiras. Lleno de excusas baratas.
Al final, después de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no sé si fue o no fue. Porqué ya te lo dije una vez: lo que se basa en mentiras nunca es.
Nunca existe.
Le pongas los colores que le pongas. La excusa que quieras ponerle.
Te duela o no, es algo que algún día vas a tener que aceptar. Aunque duela. Porqué no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces vas más allá: desgarra.
Te dije que sentía que estaba en el medio.
Me dijiste que “No, no es así… yo quiero esta contigo”
La historia sigue, los planetas encuentran su lugar en el universo. Yo encontré el mío, y casualmente termina siendo el lugar que dije que era. Pero ahora ya no estoy en el medio. Me quiero ir.
Mejor dicho, me corriste al elegir como te lo dije la última vez que hablamos.
Por fin esa noche entendí cuál era mi lugar. Esa noche comprendí que todo lo que hacía no era nada.
No significó nada. Fue simplemente nada.
No sé en verdad si jugaste o no conmigo. Si me usaste. O lo que sea. Quisiera creer que no.
Claramente lo dice una canción. El problema no eres tú. El problema tal vez sea yo y mi utopía de amor. Mis sueños, mis ilusiones. Esas cosas a los que no se animan muchos. La mayoría porqué tienen miedo, aunque digan que “no le tienen miedo a nada”. Sin embargo suelen ser los más cobardes porqué le tienen miedo a lo más elemental: al amor. Y de ahí, para arriba no hay nada a lo que le puedas temer.
Y ahora ya me tengo que ir. Tengo que hacer un poco de fuerza, necesito levantarme y salir a caminar. Tal vez me ayude a bajar algo de peso. Supongo que algo bueno tenía que tener todo esto después de todo: “no hay mal que por bien no venga”.
Ufffff…. Vaya. El mundo se me escapó de las manos. Mañana tengo que ir detrás de el. Alcanzarlo y subirme de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas tu.
El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá.
No quisiera hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: mi corazón.
No es que no quiera dejártelo. Ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos… ¿sabes?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco para que recupere. Para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser yo de nuevo.
Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona es que no fui suficiente para lo que buscabas. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar. Y aunque yo quiera ir y romper todo, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte.
No podemos obligarla a salir de ahí si no quiere aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo “te necesito”. Dos palabras que no puedo arrancar. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí.
Y ahora tendré que correr mucho… y ya se me está haciendo tarde, el mundo sigue dando vueltas.
La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez: me haces sentir chiquito a tu lado…. y a la vez el hombre más afortunado y grande del mundo. Claro, tal vez no me creíste… Supongo que pensaste que es un verso más.
Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo. Es demasiado hermoso que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes terror.
Verás, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincero y lo que siento y lo que me pasa hasta es tangible. Lo puedes tocar. Lo estuviste tocando sin darte cuenta.
Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. De acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste para tu vida. Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas.
Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tu misma no se para qué. Tal vez para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta. Ya no importa.
No voy a meter acá todo lo que te dijeron, tus “amigos”… Para qué… no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime. Y espero no estar ahí cuándo eso pase.
Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.
Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chica que había aparecido en mi vida a todos mis amigos.
Te devuelvo tus ojos. Lo más bellos que nunca tuve. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.
Te devuelvo mis ganas a que llegue el fin de semana para verte.
Te devuelvo mis ilusiones de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese “encuentro imaginario”.
Te devuelvo mis planes para cuándo estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tengo aquí.
Me quedo con la primera vez que te conocí. Una noche en la universidad y un encuentro muy rápido. Tal vez algún día sepas porqué esperé tanto tiempo.
Te devuelvo mis pensamientos de “la veré hoy o no” cuándo iba cada día a donde fuera.
Me quedo con “tus cosas” graciosas que me hacen reír y divertir. Y que pensaste que yo pensaba que eran pendejadas.
Me quedo con esas largas despedidas en la puerta de tu casa cuando no quería separarme de ti y de tus labios.
Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces me dejaban sin aire. Sin aliento. Volvían en una mirada. Y parecían no tener fin.
Te devuelvo mis locas ganas de algún día ayudarte con tu proyecto de vida. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo.
Te devuelvo todos los rollos que tenía que hacer para llegar a tiempo a donde fuera que estuvieras tú.
Me quedo sin una canción para los dos. Aunque tengo muchas que me remiten a ti. Especialmente tres.
Te devuelvo el “no te escribiré más, trata tu de no hacerlo”.
Te devuelvo el desprecio y el sabor amargo que dejaban en mi alma tus reproches sin sentido.
Te devuelvo las lágrimas que oculté mientras te ibas brava conmigo por algo que no tenía ningún sentido.
Te dejo una canción: Amarte es un placer (que la monte en el facebook una vez y no tuviste pena en poner que me querías)
Te dejo otra canción: Se supone (porque se supone que tengo que seguir con mi vida pero cada día sigo despertando a mitad de la noche pensando que todo es mentira y nada de esto esta pasando)
Te dejo mi deseo de que seas feliz.
Te dejo mi rezo a Dios para que otro te pueda ver como yo te veo y amarte como te lo mereces. Y que pueda hacerte feliz.
Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante: TE AMO. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella.
Te dejo el chocolate que me olvidé de darte ese lunes.
Te dejo mis ganas locas de cuidarte.
Te dejo mis estúpidos celos, celos que nacían no de desconfianza. Celos tontos que no supiste entender. Que causabas y después no te la aguantabas.
Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Mi falta de aire. El dolor. La amargura. Todo lo dejo todo aquí.
Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, “siento que llegare a amarte” que alguna vez me dijiste, cuándo por un momento decidiste salir de tu cascarón y ser tu misma, pero que a la final no quisiste hacer porque a diario te ibas a alejando mas y mas de mi por mas que te pedía que no lo hicieras porque me dolía.
Adiós…. Mi amor….

Carta de un no nacido por N1ghtw@alker

Dejame vivir te hare sonreir, llenare tu vida de alegria y sere feliz, quiero correr por los jardines de la casa y con cada minuto recordarte que este ser te ama, no se en que piensas al hacer lo que haces, pase lo que pase yo estare alli, con amor me engendraste y me alimento de ti amada madre yo quiro vivir... Si por amor me hiciste por amor haz de criarme, no importa no me quieran los tios ni la familia de mi padre, no estes angustiada todo saldra bien, seremos tu y yo luchando por bien. De dudas tu mente se esta llenando y conflicto en tu vida estoy generando, aun soy pequeño no entiendo de aquello que llena de estres y problema a tus viejos, ya me estoy formando late mi corazon en estas ocho semanas que me has dado tu amor, pasa el tiempo me sigo formando dentro de tu barriga te estoy observando, pelean conb papi sin ninguna razon, te pega y maltrata mientras tu me das amor, problemas y conflictos yo te estoy creando en este mundo creo estar estorbando, ya oigo me hablas en tiempo pasado eras feliz sin mi a tu lado, presiento en tu mente la idea que se esta formando, visitas a un tipo que trama algo malo, habla de dormirte de manera parcial para tu utero poder vaciar, mi ritmo se altera me estoy estresando no hagas mamita lo que estoy pensando, te estan inyectando me siento mareado, espero despierte estando a tu lado, no distingo mucho esta sensacion creo nos estan causando mucho dolor, algo me roza y lastima mi piel es fragil te digo me empieza a doler, me hacen daño lo juro lo puedo sentir, mamita te quiero y me haces sufrir, no veo la luz del mundo en que vives pero yo pienso que mucho exige, dolor, maldad y injusticia es lo que transmites hacia tu pancita te quiero mucho mi linda mamita, poco a poco aumenta el dolor y se va deteniendo mi corazon, espero mi ausencia te haga feliz ,te cambie la vida y pienses en mi, quizas si no nazco tus problemas se acaban y vuelvas a tener eso que extrañas; momentos felices con papi, los tios y mis abuelos que no me han querido, no tuve la culpa de ser engendrado y ahora sin razon soy abortado, me regreso al cielo donde fui feliz hace 4 meses antes de a la tierra venir... No te preocupes mamita te voy a querer igual y a toda la familia que nunca me quizo los voy a cuidar, sere su angelito, y tu angel guardian y de lo malo te voy a cuidar!! Mas nunca olvides quise hacerte feliz y todos los dias hacer sonreir con mis travesuras, y mis berrinchadas hacerte saber cuanto te amaba, sin embargo ahora sere la brisa suave que sople en tu piel, que bajo el frio te de mi calor y bajo esa forma por siempre demostrarte mi amor!!

Un engaño por N1ghtw@alker

Te conoci por casualidad, comparti contigo el dia a dia, busque excusas para ser imprescindible en tu vida, y poco a poco, lo fui logrando, llenaste mi vida mas yo no la tuya, comparti mis dias y tu mente dividia los tuyos, me amolde a ti, a tu vida, a tu familia y poco a poco cambiaste mi vision de la vida, creciendo las esperanzas, ilusiones y amorios, me diste tu cuerpo engañando al mio. Vacilaste ne quererme y yo por ti daba la vida, siendo yo tu presente , en tu pasado vivias y aunque en el yo no estuve, repercutia en mi vida; con el tiempo cambiaste el discurso, tu presencia y cariño y poco a poco anulaste lo que por mi habias sentido, malgaste a mi lado el presente vivido cuando en tu mente luchabas contra el pasado sufrido, del cual tuviste un un fruto por mi bien querido y adorado, un ser pequeño que mi vida habia cambiado adueñandose de la mitad del corazon que no tenias tu!!! Pero que por ser parte de ti te correspondia, hasta llegar el momento en que ya no me querias, me evitabas, me anulabas y escondias, aun cuando tu eras para mi mi vida, explotaste ese dia destrozando mi vida, separando tu cuerpo y alma de la mia confesando que cada beso, cada momento vivido no era pensando en querer hacerlo conmigo. Ahora entenderan porque actuo asi, poco despota, arbitrario, inmaduro, con el toque de descuido que caracteriza para no volver a encontrar en mi vida, esa situacion que aun no olvido, bien es sabido que el corazon es el unico que tiene la razon aun cuando la mente indique cosas sin sentido!!!

Mi mayor defecto por N1ghtw@lk3r

Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual. No estoy seguro de quién dijo ésto. Probablemente fuera Shakespeare. O Sting. Pero por ahora es la frase que explica mejor mi mayor defecto: mi incapacidad de cambiar.

No creo que sea el único. Cuanto más conozco a otras personas más me doy cuenta de que es un defecto muy común. Permanecer igual tanto tiempo como sea posible, sin cambiar en absoluto... De alguna forma, te hace sentir mejor. Y si sufres, al menos el dolor es familiar. Porque si das ese pequeño paso, si sales de tu mundo y haces algo distinto... quien sabe qué nuevo dolor te estará esperando. Podría ser mucho peor.

Así que te mantienes igual. Escoges el camino que conoces y no parece demasiado malo. Hay defectos mucho peores. No eres un drogadicto. No matas a nadie. Quizá un poquito a ti mismo.

Cuando finalmente cambiamos, no creo que sea como una explosión o un terremoto, convirtiéndonos de pronto en una persona diferente. Creo que es más sutil. El tipo de cambio que la mayoría de la gente no notaría a no ser que nos mire con mucha atención. Cosa que, gracias a Dios, nadie hace. Pero tú te das cuenta. Dentro de ti ese cambio es un mundo entero. Y esperas que eso sea todo. Así es como quieres seguir siendo para siempre. Para no tener que cambiar nunca más.